Thursday, 28 February 2019

ఓసోస్ పెద్ద చెప్పొచ్చావ్, గో గ్రీన్ అంటే ఇదే

మొన్నా మధ్య నేను ఆఫీస్ కి వెళ్ళే టైం లో మిత్రుడు ఎదురొచ్చి 'ఇంకా నువ్వు అంత దూరం ఆఫీస్ కి నడిచేవెళ్తున్నావా? నడక తగ్గించాలి అని అన్నావ్ నీ న్యూ ఇయర్ రెసొల్యూషన్ లిస్ట్ లో అన్నాడు. 

అదే ఎలా అనుకుంటున్నాను?

ఏముంది, సైకిల్ కొను, నడక తగ్గించచ్చు, గో గ్రీన్ అనచ్చు. 

ఓకే. సైకిల్, గో గ్రీన్ ఇదేదో బాగుంది అనుకున్నా. 

గ్రీన్ అనగానే మొన్న 'స్థిర యోగ హోమం' గురించి స్వామిజీ తో డిస్కస్ చేస్తున్నప్పుడు మా మధ్య జరిగిన సంభాషణ గుర్తొచ్చింది. 

నీ జాతక చక్రాలు నిశితంగా పరిశీలించిన పిమ్మట నాకు అర్థమైందేమిటంటే, నిన్ను శుక్రుడు వక్ర దృష్టితో, లవుడు  నికృష్ట దృష్టితో, కుశుడు క్రూర దృష్టి తో చూస్తున్నాడు నాయనా.  

ఈ ప్రపంచంలో ఇంత మంది ఉండగా నన్నే అంతలా ఎందుకు చూస్తున్నారు స్వామీ? వై ఓన్లీ మీ స్వామీ?

ఒక ప్రపంచ ప్రసిధ్ధ క్రీడాకారుడికి కాన్సర్ వస్తే 'ప్రపంచంలో ఇంత మంది ఉండగా నాకే ఎందుకు కాన్సర్ వచ్చింది' అని మీరు దేవుడిని నిందించలేదా అని ఎవరో అడిగితే "ప్రపంచ పోటీల్లో నాకు గోల్డ్ మెడల్ వచ్చినప్పుడు, నాకే ఎందుకు వచ్చింది అని నేను దేవుడిని అడగలేదు, మరి కాన్సర్ వచ్చినప్పుడు మాత్రం నాకే ఎందుకు వచ్చింది అని దేవుడ్ని ప్రశ్నించడం మూర్ఖత్వం అవుతుంది అన్నాడట", కాబట్టి మూర్ఖ మానవా, నాకే ఎందుకు అని ప్రశ్నించకూడదు. 

ఇంతకీ ఎవరు స్వామీ ఆ ప్రసిధ్ధ క్రీడాకారుడు?

అప్రాచ్యుడా,అతనెవరు అనేది అప్రస్తుతం (పైగా నా ఇంటర్నెట్ కూడా పనిచేయడం లేదు గూగుల్ లో చెక్ చేయడానికి)

మరి ఏం చేయమంటారు స్వామీ?

నా హుండీలో దండిగా సంభావన సమర్పించుకోవడమే. 

అదెలాగూ తప్పదు, ఇంకేమైనా రెమెడీ చెప్తారేమో అని 

అలా అడిగావు చెప్తాను, గ్రీన్ అనగా ఆకుపచ్చ, నువ్వు ఆ వక్ర, క్రూర, నికృష్ట దృష్టి నించి తప్పించుకొని కలకాలం పచ్చగా ఉండాలంటే 'ఆకు పచ్చ' ని ప్రిఫర్ చేయటమే . వేసుకునే దుస్తుల్లో అయినా తినే తిండి అయినా లేదా వాడే వస్తువుల్లో అయినా.  

స్వామీజీ కూడా గ్రీన్ అనే అన్నారు, ఈ మిత్రుడు కూడా గో గ్రీన్ అంటున్నాడు కాబట్టి ఈ గ్రీన్ ఫాలో అవుదామని ఆ రోజు సాయంత్రమే మా ఇంటికి దగ్గర్లో ఉండే పెద్ద స్టోర్ కి వెళ్ళా.  అక్కడ పనిచేసే స్టాఫ్ లో ఎవరిని అడుగుదామా అని చూస్తుండగా  ఫోన్లో తెలుగులో మాట్లాడుతున్న వ్యక్తి కనిపించాడు. మనోడే కదా ఇతన్ని అడుగుదాం అని గ్రీన్ కలర్ సైకిల్స్ ఉన్నాయా? అని అడిగా. 

లేవు, ఎందుకలా పర్టికులర్ గా గ్రీన్ ? మరీ గ్రీన్ కలర్ అంటే దొరకదు.

నేను గో గ్రీన్ని ఫాలో అవుదామనుకున్నాను అందుకు.  

అర్థం కాలా?

సరే అడిగావు కాబట్టి చెబుతున్నా, నేను మొన్న జనవరి ఫస్ట్ నుంచి కొన్ని రెసొల్యూషన్స్ తీసుకున్నా, అందులో భాగంగా నడక తగ్గించాలి అనుకున్నా. అందుకని సైకిల్ కొంటున్నా అని మిత్రుడికి చెప్పా, అతను సైకిల్ కొంటున్నావా గుడ్ గుడ్ అయితే గో గ్రీన్ అన్నాడు. మరి అతను అంతగా ప్రోత్సహించినందుకైనా గో గ్రీన్ అమలుపరచాలి కదా, అలాగే మా స్వామీజీ కూడా గ్రీన్ అచ్చి వస్తుందని చెప్పాడు దానికి తోడు T.V, సోషల్ మీడియా లోనూ అలాగే సైన్స్ ప్రకారం కూడా గో గ్రీన్ అని ఊదరగొడుతున్నారు కాబట్టి నేను కూడా ఫాలో అయిపోయి కనీసం ముగ్గురిని ఇన్స్పైర్ చేద్దామనుకుంటున్నాను, అలాగే ఆ ముగ్గురు ఇంకో ముగ్గురిని ...

గో గ్రీన్ అంటే గ్రీన్ కలర్ సైకిల్ మీద వెళ్లడం కాదని నా అభిప్రాయం. 

సరే, ఇప్పుడు షుగర్ లెస్ అంటారు అంటే షుగర్ లేదనే కదా అర్థం ?

అవును

గ్రీన్ టీ అంటే, గ్రీన్ గా ఉండే టీ నేనా?

ఆల్మోస్ట్

మరి అలాంటప్పుడు గో గ్రీన్ అంటే గ్రీన్ గా వెళ్లడమే కదా. 

ఇదేదో రామ్ గోపాల్ వర్మ ట్వీట్ లా తిక్క తిక్కగా, పాల్ స్టేట్మెంట్ లా పిచ్చి పిచ్చి గా ఉంది  ఎనీహౌ ఇక్కడ ఉన్న సైకిల్స్ లో వెతుక్కోండి అని వెళ్ళిపోయాడు. 

అక్కడ ఉన్న వాటిల్లో చివరికి గ్రీన్ కలర్ వైర్ బ్రేక్స్ ఉన్నది దొరికింది, ఇది చాలు గ్రీన్ ఉంది. కాకపోతే వెనుక రెడ్ కలర్ లైట్ ఉంది సైకిల్ కి. గ్రీన్ కలర్ లైట్ ఉండేది లేదా అని అడిగా. అంతే అతను ఎవరితోనో ఫోన్ లో మాట్లాడుతూ అటు వైపు వెళ్ళిపోయాడు. 

బైక్ ఆక్సిసరీస్ ఎక్కడ దొరుకుతాయబ్బ, ఐ మీన్ గాలి కొట్టే పంప్, హెల్మెట్ వగైరా అని బోర్డు చూస్తే ఫస్ట్ ఫ్లోర్ అని ఇచ్చారు. 

ఫస్ట్ ఫ్లోర్ వెళ్ళి 'Excuse me, where I can get the green colour helmet?' అని అడిగా అటు వైపు తిరిగి ఉన్న వ్యక్తిని. 

అతను నా వైపు తిరిగాడు, చూస్తే ఆటను ఇందాకటి తెలుగు కుర్రాడే, ఆ స్టోర్ లో అందరూ ఒకే రకమైన టీ షర్ట్స్ వేసుకోవడం వల్ల వెనక నుంచి గుర్తు పట్టలేకపోయా. 

అర్రే ఇందాక అక్కడ నుంచి మిస్ అయ్యావ్? 

మీ దెబ్బకు అక్కడి నుంచి పారిపోయి ఇక్కడి కొచ్చా. 

ఎంతైనా తెలుగోడివి కదా భలే జోక్ వేశావ్. నాకు గ్రీన్ కలర్ హెల్మెట్ కావాలి? 

సరే, warehouse లో ఏమైనా అలాంటి కలర్ హెల్మెట్ దొరుకుద్దేమో తీసుకొస్తా అని చెప్పి కాసేపటికి ఒక గ్రీన్ కలర్ హెల్మెట్ ఇచ్చి పంపించాడు ఒక తెల్లోడితో. 

సరే, బట్టల సెక్షన్ సెకండ్ ఫ్లోర్ లో ఉందని అటు వైపు వెళ్ళా. 

మళ్ళీ అక్కడా అతనే కనిపించాడు. మీకు గ్రీన్ కలర్ టీ షర్ట్ కావాలి అంతే కదా, తెచ్చిస్తా అని గ్రీన్ కలర్ షర్ట్ తెచ్చాడు. 

అలా గో గ్రీన్ ను ఫాలో అయిపోయా. 


నేను సైకిల్ మీద వెళ్తున్నాని తెలిసి, మొన్న ఇంకో ఇద్దరు మిత్రులు inspire అయి నాలా  వాళ్ళూ సైకిల్ కొంటామన్నారు. 

నేను గో గ్రీన్ అన్నాను. 

వాళ్లేమో గో ఎల్లో అన్నారు, వాళ్ళ పార్టీకలర్ అదేనట మరి, పైగా నా ఫ్రెండ్స్, ఆ మాత్రం తెలివి తేటలు ఉంటాయి. పాపం ఎల్లో కలర్ సైకిల్, ఎల్లో కలర్ హెల్మెట్ దొరకాలంటే వాళ్ళు ఎన్ని తిప్పలు పడతారో అని , మా ఇంటి దగ్గర ఉండే షాప్ లో పనిచేసే ఆ తెలుగు కుర్రాడి దగ్గరికే పంపించా.

ఆ రోజు సైకిల్ కొన్నప్పుడు 'గ్రీన్ కలర్ షూస్, ప్యాంటు తెప్పించమని ఆ తెలుగు కుర్రాడ్ని అడిగా', అందుకని నిన్న సాయంత్రం స్టోర్ లోకి వెళ్ళి అతని గురించి అడిగితే అర్జెంటు రిక్వెస్ట్ పెట్టుకొని మరీ మెల్బోర్న్ లో ఉండే  బ్రాంచ్ కి ట్రాన్స్ఫర్ మీద వెళ్ళాడట. పాపం ఏం కష్టమొచ్చి పడిందో ఆ కుర్రాడికి. ఎవరి వక్ర దృష్టి పడిందో ఏమో పాపం. 

Thursday, 21 February 2019

స్థిర యోగ హోమం

ఇంకో ఐదేళ్లు ఆస్ట్రేలియాలోనే ఉండటానికి నేను ఒక హోమం చేయదలిచాను. ఈ 'స్థిర యోగ హోమం' చేస్తే చాలట, ఇంకేమి చేయకపోయినా ఆస్ట్రేలియాలోనే ఉండచ్చని బొంగు భగవానంద స్వామి అలాగే గొట్టం గోవింద స్వాముల వారు ఉపదేశించారు. కాబట్టి అట్టి వారి ఉపదేశాన్ననుసరించి నేను ఈ హోమం చేయ ఉపక్రమించితిని.

నన్ను పిచ్చోడు అనుకుంటున్నారు కదా, నేనే కాదండి ఇంకో పిచ్చాయన కూడా ఉన్నాడు ఆయన పేరే విశాఖ శారదా పీఠాధిపతి స్వరూపానందేంద్ర స్వామి. ఈయన గారికి గుమ్మడికాయంత జ్ఞానం తో పాటు వేపకాయంత వెర్రి కూడా ఉన్నట్లుంది.



కేసీఆర్ ముఖ్యమంత్రి కావడానికి తానే కారణమని, తాను దగ్గరుండి కేసీఆర్ చేత రాజశ్యామల యాగం చేసినందు వల్లే కేసీఆర్ రెండోసారి ముఖ్యమంత్రి అయ్యారని అలాగే ఏపీలో చంద్రబాబు నాయుడి ప్రభుత్వం పడిపోయేందుకు త్వరలోనే మరో రాజశ్యామల యాగం చేయబోతున్నట్లు ప్రకటించారు.

విచిత్రం కాకపొతే ఈయన పూజ చేస్తేనట కేసీఆర్ ఇంకో ఐదేళ్లు పదవిలో ఉంటారట, బాబు గారికి ఇకపై పదవీ యోగం ఉండదట.

ఇంకొక పిచ్చోడు ఉన్నాడు, అమెరికా అధ్యక్షుడిగా డొనాల్డ్ ట్రంప్ ను ఇండియా కి రావద్దని తానే చెప్పానని తన మాటకు విలువ ఇచ్చే ట్రంప్ భారత పర్యటనకు ఇప్పటిదాకా రాలేదని అంటాడు. ఇప్పుడు తాను తలచుకుంటే ట్రంప్ను ఏపీకి తీసుకువచ్చేందుకు తాను సిద్ధంగా ఉన్నానని ... సింగిల్ పైసా కూడా ప్రభుత్వ ఖర్చు లేకుండా ట్రంప్ పర్యటన మొత్తం ఖర్చు ని తానే భరిస్తానని ఏవేవో కథలు చెప్తూ ఉంటాడు.

ఇంకో తింగరి వెధవ ఉన్నాడు ఆయనేమో కేబినెట్లో మహిళలకు ఎందుకు అవకాశమివ్వలేదు అని అడిగితే ‘‘మహిళలు ఇంట్లో ఉన్నారు కదా..’’ అంటాడు.

ఇంకో అహంకారి ఏమో 'అగ్ర కులాలకు చెందిన మాకు పదవులు కావాలి కానీ దళితులు మీకెందుకు పదవులు' అంటాడు.

ఇలా ఎవరు పడితే వాళ్లు కామెడీ చేయడం, తల తిక్కగా మాట్లాడటం వల్లే జనాలు సినిమాలు చూడటం తగ్గించినట్లున్నారు, కావాల్సినంత కామెడీ పైసా ఖర్చు లేకుండా దొరకడం వల్ల.

బ్రహ్మానందం లాంటి కమెడియన్ కూడా ఇంతకు ముందులా ఎందుకు వెలిగి పోలేకపోతున్నారంటే సినిమాల్లో కంటే బయటే పాల్ లాంటి వాళ్ళు అద్భుతమైన కామెడీ పండిస్తున్నారు కాబట్టి.

చిన్నప్పుడు మా పక్కింట్లో ఉండే ఒక అంకుల్  చెవి పై భాగం పూర్తిగా కట్ అయి ఉండేది. కారణం ఏమిటి అని అడిగితే, నేను హైదరాబాద్ కి వెళ్ళినప్పుడు ఒక విమానం నా చెవి పక్కగా దూసుకుపోయింది అని మా చెవిలో పుచ్చకాయలు పెట్టేవాడు. పిల్లలం కదా అది నిజమై ఉంటుందేమో అని అనుకునేవాళ్లం. ఇప్పుడు తలచుకుంటే మమ్మల్ని వెర్రి పప్పులను చేసాడు అని అనిపిస్తుంది. మరి ఇంకా హోమాలు, స్వామిజీలు అంటూ నమ్మేవాళ్ళను ఏమనాలో నాకు తెలీదు.

అయినా, మీరు నమ్మినా నమ్మకపోయినా నేనైతే కామెడీ చెయ్యట్లేదు, నిజ్జంగానే స్థిర యోగ హోమం చేసే ఏర్పాట్లలో బిజీ గా ఉంటాను ఇంకో మూడు నెలలు, కాబట్టి  తక్కువగా రాస్తుంటాను. ఒకవేళ ఈ హోమం సత్ఫలితాలు ఇస్తే  అప్పుడు తెలియజేస్తా హోమం చేయాల్సిన వివరాల గురించి. 

Thursday, 14 February 2019

రెడ్డొచ్చె మొదలాడు...ఇదీ నా పరిస్థితి

కొన్నేళ్ళ క్రిందట, బ్రతుకు తెరువు కోసమో లేదంటే వారి కళను ప్రదర్శించడం కోసమో కొందరు ఒక గ్రూప్ గా చేరి ఊరూరా తిరుగుతూ పల్లెల్లో డ్రామాలో లేదంటే వీధి నాటకాలో ఆడుతూ ఉండేవారు. అలా ఒక డ్రామా బ్యాచ్ ఒక ఊరిలో మకాం వేసి కాస్త చీకటి పడ్డాక ప్రదర్శన మొదలెట్టింది.  

జనం బాగా ఇన్వాల్వ్ అయి ఉన్నారు డ్రామాలో. 

కాసేపాటికి ఒక చిన్న రెడ్డి గారు వచ్చారు. అరేయ్ ఫలానా రెడ్డి గారు వచ్చారు అని ఆయన మనుషులు హడావిడి చేసి కూర్చోవడానికి ఒక కుర్చీ వేసి, డ్రామా మళ్ళీ మొదట్నుంచి మొదలెట్టండి అని ఆర్డర్ వేసేశారు. 

మొదటి నుంచి డ్రామా మొదలు. 

డ్రామా యమా జోరుగా సాగుతోంది, బోర్ అని ఫీల్ అయినవాళ్లు, పిల్లలు నిద్రలోకి జారుకున్నారు. ఇంకాసేపటికీ మరో రెడ్డి గారు వచ్చారు ఆయన రాచ కార్యక్రమాలేవో ముగించుకొని.  

అరేయ్ ఫలానా రెడ్డి గారు వచ్చారు అని ఆయన మనుషులు హడావిడి చేసి కూర్చోవడానికి ఒక కుర్చీ వేసి, డ్రామా మళ్ళీ మొదలెట్టండి అని ఆర్డర్ వేసేశారు. 

మళ్ళీ మొదటి నుంచి డ్రామా మొదలు. 

యెంత  లేట్ వస్తే అంత గొప్ప అనే అహంకారం ఉన్న మరో పెద్ద రెడ్డి సగం డ్రామా అయ్యాక వచ్చాడు. 

మళ్ళీ ఈ పెద్ద రెడ్డి గారి మనుషుల డ్రామా కింద మొదలు, అసలైన డ్రామా మళ్ళీ పైన మొదలు. దీంతో తెల్లారినా ఆ డ్రామా అయిపోలేదట. అప్పట్నుంచీ ఈ 'రెడ్డొచ్చె మొదలాడు' సామెత వాడుకలోనికి వచ్చిందట. 

ఇప్పుడు ఇది ఎందుకు చెప్పాల్సి వచ్చిందంటే ఆ డ్రామా ఆర్టిస్టుల ప్లేస్ లో నేను ఉన్నాను కాబట్టి. 

గత మూడు నెలల్లో ముగ్గురు వ్యక్తులు మారారు మా ప్రాజెక్ట్ లో. యేవో కొన్ని కారణాల వల్ల రిజైన్ చేయడం, మళ్ళీ కొత్త వాళ్ళు రావడం జరుగుతోంది ప్రాజెక్ట్ లో. 

మొదటి వ్యక్తి జాయిన్ అయి స్వాగత సత్కారాలు అందుకున్న వారం తర్వాత, 'డిసెంబర్ లో నేను 6 వీక్స్ లీవ్స్ ప్లాన్ చేసుకున్నాను, టికెట్స్ కూడా 6 నెలల క్రితమే బుక్ చేసుకున్నా ఇండియా వెళ్ళడానికి' అని చావు కబురు చల్లగా చెప్పారు. 

ప్రాజెక్ట్ తొందరగా ముగించాలి కాబట్టి అన్ని లీవ్స్ అంటే కష్టం అని మానేజ్మెంట్ ఇంకో కొత్త వ్యక్తిని తీసుకువచ్చారు. 

ఆ వ్యక్తి కూడా చేరిన రెండు వారాల్లోపే resign చేసేశారు (I.T పరిభాషలో 'పేపర్స్ పెట్టారు' ). 

ఇప్పుడు మూడో వ్యక్తి జాయిన్ అయ్యారు. 

ఇలా కొత్త టీమ్ మెంబర్ జాయిన్ అయినప్పుడల్లా వారికి ప్రాజెక్ట్ డీటెయిల్స్ ఎక్స్ప్లెయిన్ చెయ్యడం ( I.T పరిభాషలో 'K.T ఇవ్వడం'), వాళ్ళ access requests రైజ్ చేయడాలు ఇలా మళ్ళీ కథ మొదలు.

మానేజ్మెంట్ ఏమో మొదటి రోజు నుంచే వాళ్ళ దగ్గరి నుంచి ప్రొడక్టివిటీ expect చేస్తుంది ఇక్కడేదో మేము ఇటుకలు పేర్చే పనో, లేదంటే గోడౌన్లో లోడింగ్ అండ్ అన్లోడింగ్ పనేదో చేస్తున్నట్లు. నా ఉద్దేశం ఆ పనులని చులకన చేస్తున్నట్లు కాదు కానీ, కొత్త టీం మెంబర్ కాస్త ప్రాజెక్ట్ అర్థం చేసుకొని పని మొదలెట్టడానికి కనీసం ఒక వారం పట్టుద్ది. 

కాస్త ఈ కొత్త టీమ్ మెంబర్ అయినా కొద్ది నెలలు కుదురుకుంటే పర్లేదు లేదంటే మళ్లీ 'రెడ్డొచ్చె మొదలాడు'.