సెటైర్స్ లేబుల్‌తో ఉన్న పోస్ట్‌లను చూపుతోంది. అన్ని పోస్ట్‌లు చూపించు
సెటైర్స్ లేబుల్‌తో ఉన్న పోస్ట్‌లను చూపుతోంది. అన్ని పోస్ట్‌లు చూపించు

12, జనవరి 2023, గురువారం

మరో ఫ్రాక్చర్ స్టోరీ

చంద్రుని మీద:

స్టార్టింగ్ సీన్ లో చంద్రుని మీద లాండ్ అవుతాడు నాసా లో పనిచేసే నసీర్.  

అక్కడ గుడారాలు వేసుకొని అమెరికా మీద దాడి చేయడానికి ప్రయత్నాలు చేస్తున్న ఉగ్రవాదుల మీద ఒక చేత కత్తి మరో చేత సుత్తి పట్టి ఒక భీభత్సమైన ఫైటింగ్ సీన్. 

చంద్రుడి మీద నీరు ఉందో లేదో తర్వాత విషయం, రక్తం మాత్రం ఏరులై ప్రవహిస్తోందని మా శాటిలైట్స్ కనిపెట్టాయి అని రష్యా ప్రపంచానికి తెలియచెప్పింది ఈ లోగా. 

ఆ తర్వాత అక్కడే చందమామ మీద నసీర్ తన అభిమానులతో కలిసి ఒక ఇంట్రడక్షన్ సాంగ్  

మా బ్లడ్డు బ్రీడు వేరే 

మా ఫుడ్డు బ్రెడ్డు మీ ప్రేమే  

మా బ్లడ్ బ్రదర్స్ మీరే 

మీకిక మిగిలేది గాడిద గుడ్డే 


వైట్ హౌస్ లో :

అమెరికన్స్ మన హీరోని అభినందించి ఒక పార్టీ ఏర్పాటు చేస్తారు. అక్కడ అమెరికన్ ప్రెసిడెంట్ గా విజయశాంత్ అని మన తెలుగువాడే ఉంటాడు. అతను మన హీరో దగ్గరికి వెళ్ళి అమెరికాలో ఉగ్రవాదులని ఏరివేసి నీ కర్తవ్యం నెరవేర్చావు, కానీ ఇండియా లో నువ్వు చెయ్యాల్సిన పని ...... అని చెప్పబోతూ ఆగిపోతాడు. 

చెప్పండి, మీరేదో నా దగ్గర దాస్తున్నారు. 

చెప్తాను విను నడిపి సింహా రెడ్డి 

వాడెవడు?

అది నీ పేరే, శత్రువుల కంట పడకుండా నీ అసలు పేరు అయిన నడిపి సింహా రెడ్డి ని నసీర్ గా మార్చాము. మీది సీమలో చంద్రమూరి వంశం. మీకు ఆ సూర్యమూరి వంశానికి పడదు. 


అదే సోది ఫ్లాష్ బ్యాక్ 

అప్పట్లో మీ నాయనమ్మ గారే ఆ ఊర్లో వైద్యులు, ఆ సూర్యమూరి వంశస్తుడి ప్రాణం నిలబెడితే "పగవారు నిలబెట్టిన ప్రాణం ఉంటే యెంత పోతే యెంత" అని అప్పుడే వచ్చిన ఇంద్ర సేనా రెడ్డి సినిమా చూసి తన ప్రాణం తానే తీసుకున్నారు. 

ఆ తర్వాత అప్పుడెప్పుడో వచ్చిన ఎమ్మెస్ రెడ్డి, కేవీ రెడ్డి, సమర సింహా రెడ్డి, రాజ శేఖర్ రెడ్డి, జయ ప్రకాష్ రెడ్డి, ప్రభాకర్ రెడ్డి , జగన్మోహన్ రెడ్డి , ఎ  రెడ్డి, బి రెడ్డి , జెడ్ రెడ్డి అని ఫాక్షన్ సినిమాలన్నీ చూసేసి ఈ సీమ లో ఎవరూ కత్తి పట్టకూడదు రక్తపాతం చిందకూడదు అని నరుక్కు చచ్చారు. చివరికి మీ వంశంలో మిగిలిన ఒకే ఒక్క వంశోద్ధారకులు, వారసులు, అరిసెలు, జిలేబీలు, జాంగ్రీలు, వడలు, పకోడాలు అన్నీ మీరే బాబు. 

చివరికి చంపడానికి మీ వంశస్తులు లేక, ఆ సూర్యమూరి వంశస్తులు కత్తులు పట్టడమే మానేశారు. దాంతో తరతరాలుగా కత్తులు చేసేవారు, కత్తులు నూరేవారు తినడానికి పట్టెడన్నం దొరక్క 'అలో  స్విగ్గీ' అంటూ పీజ్జాలు, బర్గర్లు ఆర్డర్ చేసుకొని తింటున్నారు. 


లక్ష్యం 

అయితే నేను మా ఊరికి వెళ్ళి నా కర్తవ్యాన్ని నెరవేర్చాల్సిందే విజయశాంత్. 

వద్దు బాబూ వద్దు ఏదో పొరపాటున ఈ వైట్ హౌస్ లో మాన్షన్ హౌస్ ఎక్కువ తాగేసి నిజం చెప్పేశాను. కావాలంటే ఈ అమెరికన్ ప్రెసిడెంట్ పదవి రాసిస్తా, అసలు ఈ పదవే మీ వంశం పెట్టిన భిక్ష, మీరు ఇక్కడ ఉండటమే మీకు రక్ష, ఎందుకు బాబూ ఈ కక్ష్య. 

ఇకపై నా లక్ష్యం నాసా లో చంద్రుడు, సూర్యుడు, కక్ష్య కాదు, సీమలో మా చంద్రమూరి వంశ రక్ష, ఆ సూర్యమూరి వంశానికి శిక్ష. 

అట్నే గానీ బాబు. శానా సేపు ఎమోషన్ నడిసినాది, ఎంటర్టైన్ మెంట్ కోసం ఒక ఐటెం సాంగ్ ఏర్పాటు చేసినా , మీరు డాన్స్ చెయ్యాల్సిందే. 

ఐటెం సాంగ్ 

నా పేరు జారు మిఠాయి

పుట్టిందేమో బొంబాయి 

నేనిపుడే ఊరుతున్న ఊరగాయి 


నేనొక రాలుగాయి 

వాయిస్తా నీ సన్నాయి 

ఆపై నంజుకుంటా నిన్నమ్మాయి  

సీమలో కత్తులు తయారు చేసే కాలనీలో: 

ఇక మీరు పస్తులతో పడుకునే టైం ముగిసిపోయింది, ఇకపై రకరకాల డిజైన్స్ లో కత్తుల తయారీని మొదలుపెట్టండి. ఈ కత్తుల పరిశ్రమే కాదు మరే పరిశ్రమని మన ఆంధ్రా దాటి వెళ్లనివ్వను. ఆకలేస్తే అమృతాంజనం, జలుబు చేస్తే జండూబామ్ తింటున్న మీరు ఇకపై రోజూ బిర్యానీ తినేలా చేస్తా. 

"మరి బాత్రూములు ఎవడు కట్టిస్తాడు? మీ బాబా?" అప్పుడే సీన్ లోకి ఎంట్రీ ఇచ్చిన ఓ ఇద్దరు 

అవును మా బాబే, ఈ సారి పదవిలోకి వచ్చేది మా బాబే, అప్పుడు కట్టిస్తాడు పేదలకు బాత్రూములు, ఈ లోగా అడ్డొచ్చిన వారికి కట్టేస్తాను సమాధులు. 

అది మీ నాన్న తరం కూడా కాదు 

తెలుగు జాతి కీర్తి పతాకాన్ని రెపరెపలాడించింది మా నాన్న, అలాంటి మా నాన్న ఊసెత్తిన నీ కుత్తుకని రపరపా రంపంతో కోసేయ్యకపోతే నేను చంద్రమూరి వంశస్తుడనే కాదు. 

అంటే నువ్వు మా అన్న నడిపి సింహా రెడ్డి వా?

అవును తమ్ముళ్ళు , మీరెవరు?

నువ్వెప్పుడొస్తావా అని ఎదురు చూస్తున్నాం అన్నా ఇన్నాళ్లు. నేను కుసిర్ వీడు ఎసిర్. 

అవేం పేర్లు, తేడాగా ఉన్నాయే?

మేము పుట్టగానే నీకు కుడిభుజంగా ఉండాలని కుడి సింహా రెడ్డి, తమ్ముడు ఎడమ భుజంగా ఉండాలని ఎడమ సింహా రెడ్డి అని బొడ్డు కూడా కోయకుండానే పేర్లు పెట్టేసారు మా ఇంట్లో వాళ్ళు. కానీ మీరు లేని టైం చూసి మమ్మల్ని బానిసలని చేసి వాళ్ళు మా పేర్లను ఇలా మార్చేశారు. 

తెలుగు తమ్ముళ్ళారా,  ఇక సహించేది లేదు, ఇష్టమొచ్చినట్లు పేర్లు, ఊర్లు మారిస్తే ఊరుకునేది లేదు. నేను రంగం లోకి దిగనంతవరకే వార్ టూ సైడ్, దిగానంటే వన్ సైడే. కంటి చూపుతో శాసిస్తా, పంటి కొనలతో నమిలేస్తా, కత్తి వేటుతో నరికేస్తా.  ఇకపై మనదే రాజ్యం పదండి ముందుకు. 

జై బాబయ్య జై జై బాబయ్య 

25, ఆగస్టు 2022, గురువారం

సినిమాలో కథ ఎవడికి కావాలి?

మన సినిమాలో హీరో కి సొట్ట కాలు, పేరు "బండోడు". 

టైటిల్ అదే పెడదామా? బాగా మాసీ గా ఉంది. 

ఆగండి సర్, నేను టైటిల్ ఫిక్స్ చేసుకున్నా ఆల్రెడీ. 

వెరీ గుడ్, కంటిన్యూ. 

ఒక గుడి దగ్గర చెప్పులు పెట్టుకునే స్టాల్లో పని చేస్తుంటాడు.  హీరోయిన్ కి గుడ్డి, అదే గుడి దగ్గర పూల వ్యాపారం చేస్తుంటుంది. 

ఏంటీ, తమిళ్ సినిమా తీస్తున్నామా?

కాదు తెలుగే, కాస్త మాస్ కారక్టరైజెషన్. 

ఇలా సినిమా తీస్తే తర్వాత అదే గుడి దగ్గర నేను అడుక్కుతినాలి. అయినా కుంటి, గుడ్డి ఇవన్నీ అవసరమా. 

అదే ట్రెండ్ సర్, ఏదో ఒక లోపం పెడితే ఆడియన్స్ కి కిక్కివ్వచ్చు. ఈ మధ్య కొన్ని సినిమాలు చూశాం కదా. 

సరే మిగతా కథ చెప్పు 

అవును సర్,  'చెప్పే' మన కథా వస్తువు. 

అర్థం కాలేదు. 

చెప్తాను వినండి. ఒక పెద్ద లీడర్ అయిన "అమిత్ నరేంద్ర జోడి" ఢిల్లీ నుంచి  ఏదో ఒక పని మీద  హైదరాబాద్ వచ్చి ఈ గుడికి దర్శనానికి వస్తాడు. 

అతను గుడి నుండి బయటకి రాగానే  మన బండోడు వెళ్ళి తన చేతులతోనే చెప్పులు తొడుగుతాడు. దాంతో అతను ఇంప్రెస్ అవుతాడు. 

బాగుంది, తర్వాత.. 

మన "జోడి" కార్ ఎక్కేప్పుడు ఆ కార్ లోపల నుంచి మెరుపులా ఒకడు దూకి కోడి కత్తితో పొడవబోతుంటే మన బండోడు ఉరుములా వచ్చి "జోడి" ని కాపాడతాడు. దాంతో ఆ "జోడి" మన బండోడ్ని మెచ్చి తనతో పాటే ఢిల్లీ  తీసుకుపోతాడు. 

ఇంటరెస్టింగ్ 

ఇక అక్కడి నుంచి మన హీరో ఎలా ఎదుగుతాడు అనేది మనకిష్టం వచ్చినట్లు ఏ రోజు ఎలా తడితే అలా తీసుకోవచ్చు. 

మరి గుడి దగ్గరి హీరోయిన్ 

అక్కడితో ఆ హీరోయిన్ ని వదిలేద్దాం సర్, ఢిల్లీ లో క్లబ్ లో డాన్స్ చేస్తూ మరో హీరోయిన్ ని దింపుదాం. హీరోయిన్స్ మన ఇష్టం సర్, ముగ్గురు నలుగురు హీరోయిన్స్ కూడా పెట్టుకోవచ్చు. కానీ హీరో ఒక్కడే ఉండాలి. 

అంతేనంటావా? 

కావాలంటే ఆ హీరోయిన్ ని కూడా ఢిల్లీ రప్పించి ఇద్దరు హీరోయిన్ లని పెట్టి ఫారిన్ లో 

"అటు మాస్, ఇటు క్లాస్ .. మధ్యలో నేను ఊర మాస్

ఇటు పచ్చడి అటు పిజ్జా .. నంజుకోరా తనివి తీరా

ఇటు ఐస్క్రీమ్ అటు పుల్లైసు .. చప్పరించేయ్ చెలికాడా

అటు స్లమ్ము ఇటు స్లిమ్ము ఇక చూపిస్తా నా దమ్ము"

అని ఒక మంచి ఊపున్న సాంగ్ క్లైమాక్స్ ముందు ప్లేస్ చేద్దాం.  

ఇప్పుడు డబల్ ఓకే. ఇంకా కావాలంటే ఆ "జోడి" ఒకప్పుడు అదే గుడి దగ్గర టెంకాయలు అమ్మేవాడని అక్కడే హీరో తల్లిని తండ్రిని చంపి వాళ్ళ "టెంకాయల" కొట్టును కొట్టేశాడని ఒక రివెంజ్ కథ కూడా అల్లుకోవచ్చు. 

గ్రేట్ సర్. టైటిల్ 'చప్పల్' అని పెడదాం. 

హిందీ పేరులా ఉంది??

అవును సర్. దేశమంతా అదే టైటిల్ తో ప్రచారం చేసుకొని పాన్ ఇండియా మూవీ అందాం.  ఒక నార్త్ ఇండియన్ పిల్లని హీరోయిన్ గా పెడదాం ఎలాగూ. ఆ లీడర్ క్యారక్టర్ ని ఒక నార్త్ ఇండియన్ ఆర్టిస్ట్ తో చేయించి, అతని పక్క ఇద్దరు ముగ్గురు ఆర్టిస్టులని కన్నడ, తమిళ్, మలయాళం నుంచి తీసుకొచ్చి అవసరం ఉన్నా లేకున్నాఇరికిద్దాం పాన్ ఇండియా మూవీ అయిపోతుంది. 

ఇంప్రెస్డ్.  రేపే ప్రెస్ మీట్ పెట్టి మన సినిమా 'చప్పల్' అనౌన్స్ చేద్దాం. 

తోక ముక్క: ఈ విధంగా డబ్బు మూటల్తో వచ్చిన నిర్మాతకి ఏదో ఒక కథ చెప్పేసి కొద్ది మంది దర్శకులు కథ లేకుండా కాకరకాయ మాత్రమే పెట్టి సినిమా తీస్తున్నట్లు ఉన్నారు. నాకూ అలాంటి నిర్మాత దొరికితే బాగుండు, బోలెడు కథలు రాయగలను నేను కూడా డబ్బులిస్తే మరింత శ్రద్ధగా.                                         


11, ఆగస్టు 2022, గురువారం

ఇదో అంతులేని మరో సినిమా గాథ

                                                                చాప్టర్ 1

అనగనగా కర్నూల్ అనే ఊరిలో "పీకలు కోసి బదులుగా చెట్లు నాటే" ఒక నాటు విలన్ ఉంటాడు. అదే ఊరికి డాక్టర్ గా మన హీరో వస్తాడు. వచ్చీ రాగానే విజిల్ వేసే అమ్మాయితో ప్రేమలో పడతాడు.

"డాక్టరూ డాక్టరూ నువ్వేలే నా సారూ, తగ్గించు మా అమ్మకి షుగరు" అంటూ హీరోయిన్ ఒక పాట వేసుకుంటుంది. 

అటు విలన్ చేసే ఆగడాలు, ఇటు విజిల్ వేసే అమ్మాయి విన్యాసాలతో రెండు మూడు సీన్స్ ముగిశాక విలన్ మీద పోలీస్ స్టేషన్ లో కంప్లైంట్ చేస్తాడు మన హీరో. ఆ  కంప్లైంట్ వెనక్కి తీసుకోవాల్సి వస్తుంది విలన్ బెదిరింపుల వలన. అలా రెండు సార్లు హీరో విలన్ కి ఎదురొచ్చాక కొండారెడ్డి బురుజు దగ్గర హీరోని చితక్కొట్టి అక్కడే కొక్కానికి వేలాడదీసి వెళ్ళిపోతాడు విలన్. 


                                                                    చాప్టర్ 2

డాక్టర్ తో పని అయ్యేలా లేదు అని ఈ సారి మళ్ళీ కర్నూల్ వస్తాడు రెండేళ్ళ తర్వాత పోలీస్ అయి. 

"భూమికి బెత్తెడు లేవు నువ్వేం పోలీసువి రా"  అని విలన్ 

"భూమికి బెత్తెడు కాదు బారెడు నేను" అని హీరో 

నాలుగైదు కౌంటర్ డైలాగ్స్ అనేసుకొని రెండు మూడు ఛాలెంజ్ విసురుకోవడాలు అయిన తర్వాత  మళ్ళీ ఆ కొండారెడ్డి బురుజు దగ్గర కొట్టుకున్నాక  విలన్ ని అరెస్ట్ చేసి బొక్కలో వేస్తాడు హీరో. 

"పోలీసు పోలీసు నువ్వేలే నా బాసు, కొట్టేయ్ మా నాన్న మీది కేసు" అని హీరోయిన్ వచ్చి ఒక పాట వేసుకుంటుంది. 

అరెస్ట్ చేసిన విలన్ ని కోర్టులో ప్రవేశపెడతారు. అక్కడ విలన్ తరపు లాయర్ ఒకడు గొప్పగా వాదించేసి విలన్ మీద కేసులన్నీ కొట్టేయించి బయటకి తీసుకొస్తాడు. 

ఈ చెట్లు నాటే కార్యక్రమానికి పుల్ స్టాప్ పెట్టించాలనుకొన్న హీరో కామా మాత్రమే పెట్టించగలుగుతాడు.  


                                                                     చాప్టర్ 3

పోలీస్ తో పని పయ్యేలా లేదు అని రెండు మూడేళ్ళ తర్వాత నల్లకోటు వేసుకొని లాయర్ గా వస్తాడు. 

డ్రైవర్, మనం కరెక్ట్ రూట్ లోనే కర్నూల్ వెళ్తున్నామా?

అవును సర్.  

మరి ఏదో అడవి లాగా ఉందే దారంతా!

అవును సర్, ఈ కర్నూల్ అరణ్యం అయిపోయింది ఆ విలన్ నాటిన మొక్కలు చెట్లై, చెట్లు మానులై, మానులు వృక్షాలై, వృక్షాలు వనాలై, వనాలు అరణ్యం గా మారిపోయింది సర్. ఇలానే అయితే ఒకప్పుడు ఇక్కడ కర్నూల్ నగరం ఉండేది అని మన పిల్లలు పుస్తకాల్లో చదువుకోవసి వస్తుంది సర్ అని గుక్క తిప్పుకోకుండా గుప్పెడు డైలాగ్స్ చెప్పేస్తాడు డ్రైవర్. 

అది ఆపడానికి వచ్చింది నేను, కార్ ఆపు కోర్ట్ వచ్చేసింది అంటాడు హీరో. 

"లాయరూ లాయరూ చూపించు నీ జోరూ, అయిపోవాలి అందరూ బేజారూ" అని హీరోయిన్ వచ్చి ఒక పాట వేసుకుంటుంది. 

కేసును తిరగతోడి మళ్ళీ విలన్ ని కోర్ట్ బోనులో నిలబెడతాడు. 

అద్భుతంగా వాదించినా జడ్జి ఇచ్చిన తప్పుడు తీర్పుతో మళ్ళీ కేసు కొట్టివేస్తారు. 


                                                                చాప్టర్ 4

ఈ సారి జడ్జి గా వచ్చి విలన్ కి ఉరిశిక్ష పడేలా చేస్తాడు. 

ఉరిశిక్ష వేసి వచ్చి బయటకి వస్తుంటే ఎదురుగా ఉండే కిరాణాకొట్టులో ఉండే ఒక వ్యక్తిని చూసి ఆశ్చర్యపోయి "మీరు? ఇక్కడ?" అని అడిగితే 

అవును, నేనే ఆ తప్పుడు తీర్పు ఇచ్చిన జడ్జి ని, దానికి పశ్చ్యాతాపంగా ఆ జడ్జి జాబ్ వదిలేసి ఇదిగో ఇలా  "పక్కా కమర్షియల్" అనే కిరాణా కొట్టు నడుపుకుంటున్నాను అంటాడు. 

హీరోయిన్  వస్తుంది గానీ జడ్జి పాత్రధారి పాట పాడితే బాగోదని కొంచెం డీసెన్సీ మెయింటైన్ చెయ్యడం వల్ల ఇక్కడ సాంగ్ పెట్టడం లేదు. 

"కర్నూల్ నగరాన్ని అమెజాన్ అడవిలా పెంచి పర్యావరణాన్ని కాపాడినందుకు" రాష్ట్రపతి మెచ్చుకొని ఇచ్చిన క్షమాభిక్ష వల్ల ఉరి శిక్ష నుంచి తప్పించుకుంటాడు విలన్. 

                                                                    

                                                                చాప్టర్ 5

మీరు మరీ స్మార్ట్ ఈ పాటికే ఊహించివుంటారు హీరో ఎంట్రీ ఈ సారి రాష్ట్రపతి గా అని. 

సినిమా చివర్లో డీసెన్సీ లాంటివి వదిలేయాలి, ఎందుకంటే మాస్ కి ఇక్కడో మాంచి బీట్ ఉన్న సాంగ్ పెట్టి తీరాలి ఎప్పటి నుంచో వస్తున్న తెలుగు సినిమా ఆచారం ప్రకారం కాబట్టి "రాష్ట్రపతి రాష్ట్రపతి  నువ్వే నాకు పతి, చేసుకో నన్ను నీ సతి" అని పెట్టిన పాట సెన్సార్ నుంచి బయటకు వస్తే చూడచ్చు. 

క్షమాభిక్ష ని కొట్టివేసి తిరిగి విలన్ కి ఉరి శిక్ష విధిస్తాడు మన హీరో. 


                                                                    చాప్టర్ 6

ఈ సారి మన హీరో అమెరికా ప్రెసిడెంట్ అవుదామని అమెరికా వెళ్ళి అక్కడ రోడ్డుపై నడుస్తూ ఉండే సీన్ తో "వారియర్-2" అని  సినిమా ముగుస్తుంది. 

1, ఆగస్టు 2022, సోమవారం

అంతా ఆయనే చేశారు

సాధారణంగా నేను హిందీ సినిమాలు ఇష్టపడను. ఒక ఇరవైయ్య్యేళ్ళ క్రితం కాస్తో కూస్తో చూడాలని అనిపించేవి. తర్వాత అవీ చూడబుద్ధి కాలేదు. అప్పుడప్పుడూ మరీ బాగున్నాయి అన్న సినిమాలు తప్పితే హిందీ సినిమాలు చూడటం దాదాపు మానేశాను. 

మొన్న ఆదివారం రోజు, నాకు ఈ పంచాంగాలు, జాతకాలు తెలీదు కాబట్టి ఏ శుక్రుడో నన్ను వక్ర దృష్టితో చూస్తుండబట్టో లేక ఆ దిక్కుమాలిన ఆదివారం అమావాస్య రోజో ఏమో తెలీదు కానీ ఒక హిందీ సినిమా అదీ హారర్ చూద్దామని అనుకుంటే ఆ netflix భాండాగారంలో ఓ సినిమా కనపడింది. రేటింగ్స్ లాంటివి చూడకుండా గుడ్డెద్దు చేలో పడ్డట్టు ఏ సినిమా దొరికితే అది చూసే నేను ఆ సినిమా చూడటం మొదలు పెట్టాను.  

కాసేపటికే ఆ సినిమా హారర్ కాదు జుగుప్సకి పరాకాష్ట అనిపించింది, నా లైఫ్ లో ఒక్క సినిమా కూడా పూర్తిగా చూడకుండా మధ్యలో మధ్యలో వదిలేసింది  లేదు అలాంటిది పాతిక భాగం కూడా చూళ్ళేకపోతున్నానే అని 1.5 స్పీడ్ లో పెట్టి ముగిద్దాం అని  అనుకున్నా కానీ అర్ధ భాగం చూసేప్పటికీ ఆ జుగుప్స ని తట్టుకోలేక ఆపేశాను. ఆ సినిమా పేరు "ఘోస్ట్ స్టోరీస్" , కరణ్ జోహార్, జోయా అక్తర్, అనురాగ్ కశ్యప్, దిబాకర్ బెనర్జీ అనబడే నలుగురు ఉద్దండుల చేత తీయబడిన నాలుగు స్టోరీల సమాహారమే ఆ సినిమా. రెండు స్టోరీస్ చూసేప్పటికే నాకు కంపరం పుట్టుకొచ్చి ఆపేశాను, ఇక ఆ నాలుగు స్టోరీస్ చూసిన వారెవరో గానీ వారికి గొప్ప గొప్ప అవార్డ్స్ ఇవ్వచ్చు. 

పోయిన ఏడాది వరకు ఈ హిందీ సినిమాలు నాకు నచ్చడం లేదంటే నేను outdated అయ్యానేమో అని అనిపించింది కానీ ఇప్పుడు బాలీవుడ్ సినిమా, బాలీవుడ్  ప్రేక్షకులకే ఎక్కడం లేదంటే హమ్మయ్య! కాస్తో కూస్తో ఇంకా నేను outdated కాలేదేమో సినిమాలని ఆస్వాదించగలిగే టేస్ట్ మన దగ్గర మిగిలే  ఉంది అనుకున్నా (మన అంటే నేనే, మా ఎన్టీవోడి పద ప్రయోగం అంతే, నన్ను నేనే గౌరవంగా పిలుచుకొని, గర్వంతో భుజం తట్టుకొని అభినందించుకుంటున్నాను)

పదేళ్ళ క్రితం బాలీవుడ్ సినిమా హిట్టవ్వాలంటే షారుఖ్ అయినా ఉండాలి లేదా సెక్స్ అయినా ఉండాలి అనేవారు, తర్వాత షారుఖ్ కూడా ఆ లిస్ట్ లోంచి వెళ్ళిపోయి సెక్స్ ఒక్కటే మిగిలింది. యాభై శాతం పైన సినిమాల్లో కథలు అక్రమ సంబంధాల చుట్టూ లేదంటే సహ జీవనం  అనబడే విచ్చలవిడి జీవితాల చుట్టే తిరుగుతుంటాయి. మా తెలుగు సినిమాలే మేలబ్బా, ఇంకా అంత ఎత్తుకు ఎదగనందుకు. ఇంకా అవే రొటీన్ సినిమాలైనా ఏ చెట్టు లేని చోట ఆముదము చెట్టు లాగా వెలిగిపోతున్నాయి. 

చాలా మంది బాలీవుడ్ హీరోయిన్స్ కాస్త డిమాండ్ లో ఉన్నప్పుడు "ఆ టాలీవుడ్ లో కథంతా హీరో చుట్టే తిరుగుతుంది, అందుకే మేము తెలుగు సినిమాల్లో నటించం" అని పెద్ద స్టేట్మెంట్స్ పడేస్తుంటారు అక్కడికి వారేదో అక్కడ గొప్ప గొప్ప క్యారెక్టర్స్ చేస్తున్నట్లు. 

"దేశంలో ఉండే ఎన్నో సమస్యలతో పాటు ఈ హిందీ సినిమా ఇండస్ట్రీ ఇలా దరిద్రంగా  తయారవ్వడానికి కారణం ఆ గాంధీ గారు కదూ, నెహ్రూ గారిని కాకుండా పటేల్ గారిని ప్రధానిని చేసి ఉంటే అసలు ఇలా జరిగేదా" అని సభాముఖంగా ప్రశ్నిస్తూ సెలవు తీసుకుంటున్నాను. 

23, జులై 2022, శనివారం

ఇలా కూడా నివాళి అర్పిస్తారు

రణవీర్ సింగ్ .. ఇతను మన విజయ్ దేవరకొండ కంటే పదాకులే ఎక్కువ చదివినట్లు ఉన్నాడు. ఇతని విచిత్ర వేషధారణ, ఎవరినీ లెక్కచెయ్యని ఆటిట్యూడ్ ఇతని సొంతం. తాజాగా ఇతను బర్ట్ రెనాల్డ్స్ అనే ఒక హాలీవుడ్ హీరో కి నివాళిగా నగ్నంగా ఫోటోషూట్ లో పాల్గొన్నాడట కాళ్ళు చేతులు అడ్డుపెట్టుకోవలసిన చోట అడ్డు పెట్టుకొని.  బర్ట్ రెనాల్డ్స్ అనే ఆయన ఎప్పుడో 1972 లో ఏదో పత్రిక కి అలా ఫోజు ఇచ్చాడట, 50 సంవత్సరాలు గడిచిన సందర్బంగా ఈయన ఆయనకి నివాళి అర్పిస్తూ ఈ పని చేశాడట. సరే ఎవరి పిచ్చి వారికానందం. 

ఈ రణవీర్ సింగ్ ట్రెండ్ ని కంటిన్యూ చేస్తూ విష్ణు విశాల్ అనబడే ఒక సౌత్ ఇండియన్ హీరో కూడా నా భార్య జ్వాలా గుత్తా ఓ ఫోటో గ్రాఫర్ గా మారి నా పిక్చర్ ని యెంత అందంగా తీసిందో చూడండి అని బెడ్ షీట్ కప్పుకున్న ఒక దరిద్రమైన ఫోటో తో దర్శనమిచ్చాడు. ఇంకెంత మంది ఈ ట్రెండ్ ని ఫాలో అవుతారో చూడాలి మరి. 

ఇలాంటి నగ్న ప్రదర్శనలు మన బాలీవుడ్ లో కొత్త విషయం కాదనుకోండి, ఇంతకుముందు మిలింద్ సోమన్ అనే అతను నగ్నం గా బీచ్ లో పరిగెట్టి, అమీర్ ఖాన్ లాంటి హీరో రేడియో లాంటివి అడ్డుపెట్టుకొని పీకే సినిమాలో నటించడం లాంటివి మనకి కొత్తేమీ కాదు. ఇకపై హీరోయిన్స్ కి హీరోస్ కూడా గట్టి పోటీ ఇచ్చేలా ఉన్నారు. ఎవరన్నా ఏమన్నా అంటే ఫ్యాషన్, ట్రెండ్ తెలియని మీరు రాతి యుగం లాంటి మనుషులు అంటూ వెక్కిరిస్తూ అదే రాతి యుగం నాటి వారికి బ్రాండ్ అంబాసిడర్లు అయిపోతున్నారు వేషధారణలో. 

                                                          ****************

ప్రస్తుత ప్రపంచ కుబేరుల్లో మొదటి స్థానం లో నిలిచిన ఎలాన్ మస్క్ తండ్రి అయిన ఎర్రోల్ మస్క్ వీర్యం కోసం పోటీ పడుతున్నారట కొంతమంది మహిళలు(లేదంటే వారి భర్తలు వెనక నుండైనా ప్రోత్సహిస్తూ ఉండచ్చు). వినడానికే కాస్త ఇబ్బందికరంగా ఉన్నా ఇది నిజం అని 76 ఏళ్ళ ఎర్రోల్ చెప్తున్నాడు. (అమితాబ్ బచ్చన్ కూడా ఇలా వీర్య దాతల లిస్ట్ లో ఉన్నట్లు కొన్ని పత్రికలు అప్పట్లో కోడై కూశాయి, అమితాబ్ బచ్చన్ గారు తనకై తాను ఎక్కడా చెప్పలేదు కాబట్టి దాని గురించి నో కామెంట్స్)   ఈ ఎర్రోల్ మస్క్ కి మొత్తం ముగ్గురు భార్యల ద్వారా ఆరుగురు పిల్లలు. ఎలాన్ మస్క్ తప్పించి మిగిలిన అయిదుగురు యెంత శాతం సక్సెస్ సాధించారో తెలీదు మరి.  

ఎర్రోల్ మస్క్ కి ముగ్గురు భార్యలు అన్నాను కదా అందులో Jana Bezuidenhout అనే ఆవిడ ఈ ఎర్రోల్ మస్క్ మూడవ భార్య మరియు ఎర్రోల్ మస్క్ రెండవ భార్య కూతురు. సొంత కూతురు కాదులేండి,   ఈవిడ ఎర్రోల్ మస్క్ రెండవ భార్యకి ఆవిడ మొదటి భర్త కి పుట్టిన బిడ్డ. అంటే ఒక రకంగా ఈయన స్టెప్ డాటర్ నే పెళ్లి చేసుకున్నట్లు. జీర్ణించుకోవడం కాస్త కష్టం కాకపోతే వారి కల్చర్ లో ఇవన్నీ పెద్ద విషయాలు కాకపోవచ్చు, ఇంకో 50 సంవత్సరాల తర్వాత ఎవరో ఒకరు నివాళి అంటూ మన రణవీర్ లాగా ముందుకు వస్తే ఆశ్చర్య పోకండి. 

                                                            ****************

కర్ణాటక లోని ఒక కాలేజీ విద్యార్థులు నడి రోడ్డు మీద 'లిప్ లాక్ ఛాలెంజ్' పేరిట నానా హడావిడీ చేశారట. ఒక అమ్మాయి, ఒక అబ్బాయి ముద్దు పెట్టుకుంటుంటే తక్కిన విద్యార్థులు అందరూ చుట్టూ చేరి ప్రోత్సహించారట. మరో 50 ఏళ్ళ తర్వాత నివాళి అంటూ ఎలిమెంటరీ స్కూల్ పిల్లలు ఇలా చేసే సంస్కృతి రాకపోతే అదే పది వేలు.